что за наказание

Не сможете сказать со всей определенностью, кто конкретно повинет в содеянном? Тогда ни при каких обстоятельствах не прибегайте к наказаниям. Если вы недосчитались конфет, а ребенок убеждает, что он здесь ни при чем же не порите горячку. Вдруг сладкоежкой оказался супруг либо другой ребенок? Можно представить, как будет страдать малыш из-за несправедливости наказания и из-за того, что предки ему совершенно не веруют. Сейчас, когда большая часть малышей не знают ни слова «нет!», ни удержу, многие предки всекрете грезят о возвращении «старых хороших времен», сразу смущаясь собственных «кровожадных» мыслей.

А ведь в самих понятиях «воспитание» и «наказание» нет ничего страшного. За что лишить вечернего мульт-сеанса, за что пожурить, а какой проступок и вовсе бросить без внимания, решают сами предки. А вот за что наказывать ни при каких обстоятельствах нельзя. — Проявление любопытства. Малыш везде бегает, заглядывает в шкафы, тянет в рот все, что попалось на пути. Просто мать с отцом не пришли к согласию, что все-таки ребенку можно, а чего нельзя. В итоге авторитет 1-го, а время от времени и обоих ставится под колебание. Если мать наказала за то, что отпрыск в очередной раз выплюнул косточки от вишни на пол, папа не должен этому препятствовать. Но если отец уверен, что, выплевывая косточки, отпрыск отрабатывает дальность полета, он должен уверить в этом и маму, чтоб и она не мешала приобретению полезного навыка (остается только решить, кому мыть пол).

Не страшитесь оскорбить малыша либо впасть в немилость — потакая во всем, вы можете воспитать только балованное и капризное существо. Некая строгость нисколечко не уменьшит ни вашей, ни ребячьей любви. Конкретно через наружный контроль кроха обучается управлять своим поведением. А значит, впору остановив малыша, вы позволите ему потом без помощи других держать под контролем свои поступки.
Уже годовасик отлично соображает, что если при помощи клика и катанья по полу он получил от матери конфету заместо несъеденной каши, то этот прием можно использовать вновь и вновь. Сходу растолкуйте малышу, что конфета будет только после каши, и не отступайте от этого правила. Ребенок пошумит раз-два и успокоится, приняв ваши условия.

Ограничиваем свободу
Многие страшатся, что, выставив границы допустимого, подавят инициативность и свободолюбие малыша. Что может обернуться либо неизменными протестами, либо пассивностью. И это вправду так, если держать под контролем каждый шаг малыша. Но не наименьшая ошибка — пускать все на самотек. Чтоб уверенно ощущать себя в внешнем мире, ребенку нужно чувство защищенности. Устанавливая ясные и понятные правила, предки дают малышу возможность лучше налаживать связь с другими людьми и содействуют его более легкому вхождению в мир взрослых, где действует куда большее количество ограничений и запретов.

Он не осознает слова «нет»
Вправду, до три лет детям еще тяжело держать под контролем свои поступки. Им проще выполнить команду, чем самим тормознуть. Потому заместо того, чтоб гласить «не ешь руками», скажите: «Есть нужно вилкой». Пытайтесь предложить кандидатуру. К примеру, «нельзя отрисовывать на обоях, но можно на бумаге». Повесьте ватман на обои, заместо того чтоб отымать карандаши. И не запамятовывайте, что до три лет у детей преобладает физическая активность, потому и физическое воздействие они понимают лучше слов. Если вы сделали это не с прохладным сердечком, а в порыве чувств — сильного гнева либо раздражения — не занимайтесь самобичеванием. Просто вы дали слабину, не сдержались, со всеми бывает, вы — живой человек. Чтоб избавиться от чувства вины, скажите крохе: «Я очень рассердилась. У меня был тяжелый денек.

У малыша бывают ночные ужасы, боязнь черных комнат. — Не наказывайте малыша во время пищи, перед сном, когда он расстроен, подавлен либо непринципиально себя ощущает.Подсказка! Чувствуете прилив раздражения поведением малыша? Не торопитесь одергивать его. В приступе гнева может случиться всякое.

Если предки поначалу разрешают, а позже в порыве чувств воспрещают, ребенок перестает осознавать, что можно, а что нельзя.

Слушайся папу!
Часто малыш реагирует лишь на 1-го из родителей, а слова другого пропускает мимо ушей. Но конкретно в первые годы жизни малыша большая часть родителей совершают ошибки, из-за которых потом сталкиваются с его неуправляемостью и нежеланием признавать хоть какие-то ограничения.Совет! Запреты лучше установить лишь на вещи, которые касаются всех людей (не грубиянить) и на те, которые могут быть небезопасны для крохи (не выбегать на дорогу).Ошибки родителей

Ругать двухгодового карапуза за то, что он порезал ножницами пачку средств, оставленных на тумбочке, — совсем глупое занятие. — Личные особенности. Ни в коем случае не наказывайте малыша за медлительность, излишнюю активность, неловкость — у него вечно все падает из рук.
Он очень небольшой
Основная ошибка юных мам и пап — мыслить, что ребенок еще ничего не соображает, и отложить все дисциплинарные воздействия до будущих времен. Тем упускается самый подходящий период для воспитания.Определенность и оперативность. Ребенок не в состоянии мыслить абстрактно, потому глупо наказывать его за то, что он «плохо вел себя в течение дня». Он все равно не усвоит, за что «пострадал» и может затаить обиду на вас за эту несправедливость. Наказывать можно только за определенные вещи (надевал мамины туфли, залез на плиту) и сходу после совершения проступка, пока он еще живой в памяти крохи.

При выборе меры наказания психологи рекомендуют следовать последующим принципам:Адекватность Согласитесь, тупо наказывать годовасика за разбитую по ходу движения вазу. При всем этом более вредоносно прощать трехлетке плевок в лицо бабушке либо бесцеремонное таскание кота за хвост.
Если няня сказала для вас, что с утра ваш карапуз подрался в песочнице из-за совочка, вечерком момент для наказания уже упущен. Можно просто обсудить с малышом эту ситуацию.

Уверенность
Ранее в отношениях с ребенком все было максимально ясно. Нагрубиянил маме – получи по губам. Устроил истерику в магазине – стой в углу. Другое дело, если щечки крохи вероломно перемазаны шоколадом! В данном случае наказать можно не только лишь за то, что ребенок взял сласти без спроса, да и за ересь.

Последовательность
Если вы предупредили малыша, что за ябедничанье он будет наказан, держите обещание. И не поддавайтесь на уверения, что он «больше так не будет». Отнесите малыша в свободную (светлую!) комнату, сказав, что ему нужно успокоиться, тогда вы побеседуйте, закройте за собой дверь. При всем этом никуда не уходите и всегда будьте с другой стороны, общаясь с ним и поддерживая. Быть одному и так — большая нагрузка. Кроха не должен чувствовать себя покинутым.

Но если вы уже заявили, что за новейшую грубость не пойдете в цирк, нужно держать обещание, даже если куплены билеты. В последующий раз придумаете более «дешевый» метод наказания.

Ограничение движений
Хоть какой ребенок — реальная юла. Взрослому тяжело вообразить, что приказание сесть и сидеть на одном месте может быть реальным испытанием. Уже через 5 минут кроха начнет елозить, проситься погулять. Будьте непоколебимы. Выдерживайте время (не больше 20 минут), по другому ребенок просто не успеет понять, что натворил. Лучше выделить особый стул (но не стульчик для кормления либо хоть какой другой, который малыш употребляет для других целей).

Система тайм-аутов
Ее предложил использовать южноамериканский психолог Джон Грэй. Если ребенок вышел из-под контроля, топает ногами, делает все наперекор, не сработают ни уговоры, ни запреты. Необходимо дать излиться отрицательным эмоциям. По другому малыш поставит ваш запрет ну и ваш авторитет под колебание.Отказ от развлечений Один из самых действенных способов воздействия (только при суровых проступках). Можно не пойти в зоопарк, в гости к бабушке, запретить глядеть мультики.

Совет! Не ставьте малыша в угол лицом к стенке. Так он окажется на виду у всех и может ощутить себя униженным.

Совет! Ни при каких обстоятельствах не отказывайте в тех вещах, без которых ребенок практически не может обходиться, к примеру, в притче на ночь. Это может нанести малышу психическую травму.

Лупить либо не лупить?
Психологи непоколебимы: хоть какое физическое воздействие: от порки до легкого шлепка — может принести только вред.
— Чувство слабости может вызвать палитру эмоций: от депрессии до злости. И даже желание отомстить.
— Если предки используют «силовой прием» достаточно нередко, дети могут начать испытывать по отношению к ним боязнь и неприятие и, повзрослев, наверное отдалятся от матери с отцом. Либо станут очень покладистыми и зависимыми.
— Могут показаться настороженность и беспокойство, боль в голове, кошмары, энурез.
Так ребенок узнает новое. Ваша задачка —сделать место очень неопасным для крохи. Закройте все бьющиеся, ядовитые, колющие предметы на ключ. То же касается и тех вещей, которые ребенок потенциально может попортить.
Вы демонстрируете неумение отыскать более убедительные средства воспитания. Тем паче никчемно шлепать малыша за то, что он дрался, кусался, подставлял подножки. Этим вы преподаете оборотный урок: драться можно, но если рядом нет никого, кто мог бы дать для тебя сдачи.
— Привыкая к шлепкам, ребенок перестает реагировать на более человечные меры, загоняя родителей в грешный круг.

На заметку
Признайтесь, кто из нас, столкнувшись с детской истерикой либо нарочным опрокидыванием каши на пол, не испытывал желания хорошо отшлепать малеханького негодника? Наверное и вы хоть раз да поддались чувству. Если вы видите, что карапуз бежит прямиком к дороге, не орите ему «нельзя!», лучше догоните и отнесите назад.Сам так не делай! Если вы сами не очень верите в свои запреты, ребенок непременно ощутит ваше отношение (интонацию и мимику он выудит резвее, чем значение слов) и будет поступать соответственно. Если папа гласит отпрыску: «Саша, нельзя лупить детей в песочнице!», а сам хвалится друзьям: «У меня реальный мужчина вырастает. Извини». Он усвоит, что вы действовали не по злости, а в порыве чувств. И все простит.

Без наказаний
Мы говорим не о жесткой системе правил, карающей за мельчайшее отступление от принятых норм. Конкретно в противовес такому подходу и появилась мысль бескрайней свободы, и подросло поколение малеханьких «монстров», управляющих родителями. Мы говорим о разумном подходе к воспитанию, когда малыш знает, что «хорошо», что «плохо», что «можно», что «нельзя». Заполнять эти слова определенным смыслом можно уже начиная с 6–8 месяцев.
— Вызываемый стресс и ужас тормозят любознательность и умственную активность. Такие дети уступают в умственном развитии. — Может очень пострадать родительский авторитет.Меры воздействия Вроде бы кропотливо вы ни выстраивали границы допустимого, даже самый тихий и послушный карапуз в какой-то момент попробует сделать «вылазку», чтоб осознать, высокопрочны ли как и раньше ваши бастионы. И для вас придется вновь их отстаивать! А если не сработают запреты, временами и прибегать к наказаниям.
Недопустимы наказания за то, что малыш заикается, писается ночкой.
— Проступок вышел случаем. Малыш ненамеренно разбил чашечку, наступил на очки.
— За психоэмоциональные особенности. Сейчас столько парней на площадке отмутузил, всем досталось!» — отпрыск продолжит драться, даже если отец при нем ни на кого руки не поднял.Сейчас все по-другому Вчера еще вы разрешали глядеть «Папиных дочек», а сейчас, вдруг вспомнив про вред телека, отгоняете малыша от экрана. Этим вы вносите в его мир смятение, вызывая только раздражение и мятеж.

Просто остановитесь, сделайте глубочайший вдох—выдох и постарайтесь «выпустить пар». Заниматься воспитанием лучше на прохладную голову.

Ссылка на основную публикацию
Яндекс.Метрика