Под контролем Периодически испытывать раздражение, злоба и даже бешенство — нормально как для взрослых, так и для деток. Ваша задачка — научиться управляться с такими эмоциями и обучить этому малыша. Чутко реагируя на свое состояние, можно держать под контролем приступы раздражения.
Проходит пара дней — и все повторяется: клики, опасности, слезы, сожаление.… Разорвем этот замкнутый круг?
Факт! Сила ваших чувств прямо пропорционально производимому эффекту: чем больше вы раздражаетесь, тем посильнее накаляется обстановка.
На пределе собственных способностей
Предпосылки раздражения можно поделить на два типа: физические и психические. В базе первых лежат неудовлетворенные базисные людские потребности. Голод, вялость, недочет сна, неблагоприятная финансовая ситуация — нередко эти очевидные вещи оказывают влияние на дела с окружающими людьми. Представим ситуацию, когда грудничок полчаса надрывается плачем, а измотанная бессонными ночами мать восклицает: «Сухой, накормленный! Ну что для тебя еще нужно?!» Вероятнее всего, ее злит не орущий в кровати малыш, а собственное бессилие. Даме, не так давно ставшей мамой, приходится самые обыкновенные вещи делать в неизменном цейтноте. Вероятнее всего, ваш кроха стоит на пороге «кризиса 3-х лет» — сложного периода, связанного с пониманием собственной самостоятельности. 1-ая попытка дистанцироваться от родителей дается малышу трудно, потому от матери требуется терпение и готовность быть рядом. Гласите уверенно, расслабленно. Не стоит орать, а тем паче наказывать — так вы вносите еще более хаоса в детский внутренний мир.
Кругосветное путешествие
США: к детям с младенчества предки относятся как к равным. Потому орать на малыша за то, что он перепачкался в грязищи, южноамериканская мать не будет: ведь он же сам этого желал!
Китай: малыша с колыбели держат в строгости. Небольшой «нехочуха» пробует родителей на крепкость: в какой момент они сломаются и сделают потому что он желает? Это его репетиция сопротивления актуальным происшествиям, личный метод узнавать мир. Чтоб преодолеть ситуацию, когда малыш заупрямился и раз за разом гласит «нет», превратите ее в интереснейшую игру либо внезапную договоренность.• Малая «черепашка». Когда до выхода из дома остается 5 минут, кроха, как нарочно, начинает испытывать родительское терпение: спутает правый и левый ботиночки, наденет навыворот куртку… Не пытайтесь вынудить малыша сделать это во что бы то ни стало и побыстрее.
Поглядите на ситуацию очами малыша: он занят каким-то своим делом, и этот процесс важен для него! Идеальный вариант развития событий — отвлечь детку либо, если время не ожидает, приманить игрой.• Самостоятельный человечек. Дома, в магазине либо на детской площадке малыш вдруг привередничает, а потом начинается истерика с ревом, падениями на землю и битьем кулаками. Соседские бабушки качают головами, а вы чувствуете себя нехороший мамой.
• Присоединитесь к малышу: Он переворачивает верх тормашками свою комнату? Делайте то же самое. Вы оба точно улыбнетесь! Правда, и убираться позже придется вкупе. • Включите воду: промойте руки, сполосните лицо, выпейте залпом стакан воды.
Как верно выразить раздражение: размеренным тоном, как можно более тщательно разъяснить свое чувство: «Я рассержена, так как ты говоришь нехорошие слова» либо «Ты злишься, потому разбросал все свои вещи?» Неизменными спутниками раздражения обычно являются: 1. Стыд.
Современная жизнь проходит в обезумевшем темпе: минуты свободной нет! Отвести малыша в детский сад, поехать на работу, приготовить ужин, всех накормить и уложить спать — в веренице «как бы все успеть» детская медлительность и капризы на пустом месте становятся для родителей суровым раздражителем.
Совет! Малыш пробудился рано, а вы намедни легли только под утро. Результат: вы срываетесь на кроху, но злитесь-то так как не выспались! Постарайтесь впредь не допускать таких ситуаций либо привлекайте помощь (бабушку, няню).
• Величавый «нехочуха». «Суп не желаю, котлеты не буду» — у матери, которая битый час пробует накормить малыша, появляется чувство, что ребенок над ней просто глумится. Этот момент предки нередко охарактеризовывают словами «уперся как бык». Пока ребенок небольшой, кажется, что вынудить его что-то сделать — пара пустяков. Но конкретно в этом возрасте детское упрямство прямо пропорционально упорству родителей. Жесткий режим, раз и навечно принятые нормы приводят к тому, что малышу никогда в голову не придет ослушаться старших либо покапризничать, а маме — повысить на него глас.Япония: мать и папа никогда не кричат на малыша, не читают нотаций и не шлепают его. Правда, продолжается такая «малина» максимум до 5 лет — времени, когда ребенок идет в детский сад.Италия: дети тут вырастают в атмосфере вседозволенности и неотказного потакания капризам.
У малыша и родителей совсем различные скорости! Дети, в отличие от взрослых, никуда не бегут. Потому неторопливость, с которой кроха способен 5, 10, 20 минут одеваться (есть, мыться, улечся спать), может довести маму с отцом до белоснежного каления. Попытайтесь избежать противоборства «я прошу — ты не делаешь». Что такое детские слезы, родительский вопль либо наказание импульсивные итальянцы просто не знают: кроха немедля получает все, что желает.Франция: матери довольно чувственны, часто могут прикрикнуть на малыша, а вот шлепнуть — изредка. Основная форма наказания для малеханьких французов — лишение их утехи (к примеру, похода в кино) либо сладости.
Усилия, затраченные на изготовление смачного ужина, уборку дома до блеска вперемешку с кормлениями и сменой пеленок, приводят к тому, что, оказываясь наедине с грудничком, мать начинает злиться. Необходимо признаться для себя: да, жизнь поменялась и прежней уже не будет. Но разве это плохо? Период ночных подъемов к кровати скоро пройдет. А пока необходимо обратиться к близким людям, чтоб придумать, как организовать помощь и немного облегчить жизнь.
Повышая глас на кроху либо в сердцах шлепая его по попке, предки дают для себя обещание, что это было в последний раз. Проходит пара дней — и все повторяется: клики, опасности, слезы, сожаление.… Разорвем этот замкнутый круг?
Повышая глас на кроху либо в сердцах шлепая его по попке, предки дают для себя обещание, что это было в последний раз.
Если этого не сделать, опыт общения на завышенных тонах, приобретенный в родительской семье, ребенок может принять за норму и в дальнейшем использовать его в собственной своей.
Неэффективно выражать раздражение последующими методами:
• обижать («Ты нехороший мальчишка!», «Твой старший брат никогда так не делал!»);
• инкриминировать («Из-за тебя у меня голова/сердечко/желудок разболелись»);
• запугивать («Я найду для себя другую девченку — послушную», «Будешь так делать, мать не будет тебя обожать!»);
• лупить (по лицу, рукам, ягодицам);
• изолировать (ставить в угол, закрывать 1-го в комнате).
Детская неожиданность Группа психических обстоятельств куда многообразнее. К ним можно отнести и испорченное настроение (поссорилась с супругом, задержали заработную плату, позавидовала подруге), и нарушенные планы (желали уехать в гости, а бабушка не осталась с внуком), и уязвленное самолюбие (с соседкой Наташей кроха играет куда охотнее, чем с отцом), а самое главное — потерянное время.
Для вас постыдно, что вы сорвались (раскричались, шлепнули по попке, поставили в угол). Теперь-то вы осознаете, что в очередной раз выместили свое раздражение на ребенке, а не направили его на решение препядствия.
2. Ужас. Вы боитесь, что собственной злостью причинили ребенку суровый психический вред, который даст о для себя знать в более позднем возрасте.
3. Вина. Вы чувствуете себя виновной за то, что глаза вашего ангелочка обширно открыты от испуга, а лицо поблескивает от слез. Сердечко щемит от жалости, и вот вы уже прижимаете его к груди, осыпаете поцелуями и готовы хоть на данный момент ринуться в магазин игрушек, чтоб в прямом смысле искупить свою вину. Последний шаг будет грубой ошибкой. Заглаживать свою «вину» подарками не надо. Вымаливать прощение со слезами на очах тоже не стоит — вы еще более взбудоражите малыша. Считаете, что напрасно накинулись на малыша? Извинитесь! Это не уронит ваш авторитет, но укрепит доверие. Растолкуйте ребенку, что конкретно вывело вас из себя. Если малыш не имеет к этому дела, то пусть выяснит. Причина кроется в его поведении? Непременно уточните и обсудите это. Но перед этим — успокойтесь сами.
Совет! Еще раз не корите себя за то, что накричали на малыша. Завышенный голос — отменная воспитательная мера. Главное, научиться использовать ее умело и сделать так, чтоб она не вошла в привычку!
Совладать с раздражением
• Позавидуйте собственному ребенку: в конце концов, когда у вас была возможность решать свои трудности потоками слез либо лежа на полу, отчаянно стуча кулаками?
Германия: германские матери не балуют собственных чад лишней опекой («Мокрые штанишки? — Переоденем после прогулки!»). Предки увеличивают глас на малыша очень изредка, а наказывают — тем паче. Шлепки по мягенькому месту числятся фактически телесным наказанием!Великобритания: терпеливая мать может с ухмылкой десяток раз повторить собственному чаду: «Так нельзя делать, поэтому что…» и это не вызовет у нее раздражения!
Хохот отлично разряжает ситуацию!
Звук льющейся воды отлично рас-слабляет, а у вас будет минута, чтоб найти вектор следующего разговора с ребенком. • Перейдите к активным действиям, если чувствуете, что на вас накатывает раздражение. Пылесосить, протирать зеркала, отдраивать ванну, перестилать постели — поверьте, физическая работа отлично успокаивает. • Поглядите на себя в зеркало в тот момент, когда приступ гнева застал вас врасплох и чаша терпения переполнилась.
