Психологи предупреждают: жизнь в браке — это работа без выходных. Чтоб домашний очаг горел ярко, не запамятовывайте временами подпитывать его.
Кажется, только вчера вы поклялись друг дружке в нескончаемой любви и разбили на счастье хрустальные бокалы. А сейчас вы ловите себя на мысли, что ожидание встречи уже не приносит обычного волнения. Внимание: в двери вашего дома стучится кризис отношений! Психологи выделяют несколько рубежей, потенциально небезопасных для брака.
1-ый год. Конфетно-букетный период пройден. Влюбленные снимают «розовые очки» и начинают глядеть на напарника более трезво. Привычки 2-ой половины, на которые они до этого не направляли внимания, начинают страшно раздражать. Препядствия на работе, ночные посиделки с друзьями и даже незакрытый флакон шампуня могут стать предпосылкой конфликта. «Притирка» нравов покажет, способна ли пара проводить вкупе не только лишь празднички, да и будни.
Совместным опытом делятся наши эксперты — супруги Жанна и Андрей Титовы, психологи, тренеры, создатели книжки «Путь к пробуждению». Жанна: Одна из основных обстоятельств кризиса семейных отношений — это нереализованные ожидания. У многих брачных пар скапливаются обоюдные догадки того, как, по их воззрению, должен вести себя их партнер. Познания об этом приходят, обычно, из родительской семьи и неосознанно внедряются в свою свою. Даруйте друг дружке сим-воличные и необыкновенные подарки. Будьте оригинальны и не ожидайте повода. Обучайтесь благодарить. Благодарность — чувство, которое сохраняет любовь и питает дела.
Семь лет. Повзрослевший ребенок уже не просит от родителей неусыпного контроля. Их жизнь и дела становятся более размеренными. В некий момент супруги могут найти, что в жизни есть много увлекательного и кроме семьи. В погоне за новыми впечатлениями кто-то из их может отважиться на измену. Камнем преткновния также может стать хобби либо увлечение 1-го из супругов, которому он дает все чувственные и физические силы в свободное время.
Семнадцать лет. Суровое испытание для брака — время, когда малыши выросли. Оно в особенности небезопасно для родителей, которые отдавали все свои силы воспитанию малыша. Откажитесь от обычных «годовщин». Пусть это будет «День незапятнанных носков» либо «Карнавал фруктов». ● Планируйте секс. В романтичный период знакомства вы с нетерпением ожидали конца рабочего денька и начала бурной ночи.
● Один уик-энд из 2-ух жить в различных квартирах. Отчаливайте в гости к маме, тете либо подруге. Денек полноценнго отдыха и внимания к для себя — и вы приметесь за домашние хлопоты с двойным энтузиазмом. Таковой досуг раскрепостит и чувственно сблизит вас.Только для двоих Даже самые наилучшие предки не могут предназначить ребенку все свое свободное время. После возвращения
Огромное количество свободного времени может дезориентировать, а переоценка ценностей привести к осознанию, что рядом находится совсем чужой человек.Принципиально! Выработка фенилэтиламина и окситоцина, гормонов сексапильного влечения, идет на убыль через два года.Как разбить рутину
Разве готовка и уборка — достаточные предпосылки, чтоб не делать этого на данный момент?
● Устраивайте поздние ужины. С домашними делами покончено, и малыш тихо дремлет в кровати? Откажитесь
Нередко нам кажется, что брак — это открытая книжка. Роли распределены, сюжет известен. Но ведь возлюбленные книжки можно перечитывать опять и опять. Для удачного преодоления домашнего кризиса нужно сначала желание сохранить дела.
Тут работает правило: сколько вложишь, столько и получишь. Крепите близость. Оставайтесь вдвоем.
от обычного отдыха перед телеком в пользу сырного фондю и бокала вина под аккомпанемент неторопливой чувственной беседы. ● Флиртуйте! На вечеринке либо в гостях у друзей сделайте вид, что вы с супругом не знакомы. Играйтесь в обольстительницу: стройте глазки, заигрывайте, кокетничайте и соблазняйте. ● Придумывайте семейные увлечения. Ностальгируете по временам, когда мчались домой ради 1-го взора возлюбленных глаз? Тогда за работу! Ваша первоочередная задачка — поновой втюриться в собственного супруга!
Спросите себя: «Действительно ли я все о нем знаю?» Чем живет ваша 2-ая половина на данный момент, о чем грезит и чего желает достигнуть через 5 лет? Открывайте внутренний мир близкого человека поновой. И он вас непременно изумит!
Обучайтесь слушать. Наверное вы нередко делали вид, что внимаете рассказам жена о отношениях на работе, в то время как ваши мысли витали далеко-далеко. Сосредоточьтесь на том, что для него вправду принципиально. И перемены не принудят себя длительно ожидать.
Переживите love story. Дайте малышей на попечение бабушек и устройте романтические выходные. Вспомните действия, происходившие до женитьбы, и действуйте: арендуйте лимузин, прокатитесь по памятным местам, устройте фотосессию. Обымайтесь, целуйтесь, гуляйте, держась за руки!
Улыбайтесь. Хохот убивает рутину в отношениях. Отправьте супругу коробку апельсинов с запиской «Нет авитаминозу в отношениях!». Улыбайтесь, дурите, играйтесь на улице в догонялки, деритесь подушками. К решению заморочек тоже подходите шутя!
Восторгайтесь. Возьмите за правило делать супругу пару комплиментов в денек. К примеру, как стремительно он успокоил малыша либо профессионально сварил макароны. Это поощрит его на новые подвиги.
Держите дистанцию. Не отрешайтесь от собственных друзей, хобби, интересов и планов. Сохраняйте частицу особенности, которой время от времени так приятно поделиться с возлюбленным человеком!
Совет! Общение с животными увеличивает настроение и физический тонус, считают южноамериканские ученые. Освободитесь на день от родительский ответственности и устройте денек общения с природой. Покатайтесь на лошадях либо поплавайте с дельфинами. Не забудьте и супругу дать возможность отвлечься, почувствовав себя холостяком. ● Поглядеть фото и видеозаписи, изготовленные в период знакомства. ● Изобретайте собственные семейные празднички.
Ребенок отлично улавливает аспекты отношений меж родителями и берет с их пример. На базе модели отношений, усвоенной с юношества, он будет строить свою семью.Семейные ценности Любой из нас помнит красивые мгновения, когда дела с возлюбленным человеком только что начинались. с работы выделите полчаса для общения с супругом тет-а-тет. Кроха может посидеть с вами, но он должен знать, что это время — для взрослых. Пробы переключить внимание на себя пресеките нежно, но твердо: «Малыш, подожди, пожалуйста, пару минут, мы разговариваем».
Жанна: 3-я причина — это дисбаланс меж «отдавать» и «получать». Когда дела строятся, исходя из потреб-ления (поначалу мне) либо принесения себя в жертву (поначалу для тебя), а не как взаимно обогащающий диалог и обмен ценностями, появляется дисбаланс. Неравные дела могут быть комфортными, но никак не счастливыми. Андрей: Дела будут развиваться, если любой из партнеров готов идти навстречу другому, сохраняя любовь к для себя.
Три года. В это время напряжение в семье нередко связано с рождением первого малыша. Осваиваются новые роли: дама — мама, мужик — отец семейства. Малыш отбирает у юных родителей много физических и чувственных сил.
Если свои ожидания впору не проговаривать, то в некий момент они создадут «критическую массу» и приведут к отчуждению. Живы и искренние дела вероятны только меж людьми, которые лицезреют и принимают напарника в уникальном сочетании плюсов и недочетов.
Андрей: Возьмите ответственность за свои самопроявления.Совет! Обучайтесь рас-ставаться и встречаться. Действительность жизни такая, что, уходя днем на работу, вы точно не понимаете, встретитесь ли вечерком. Осознайте данный факт, и вы прочувствуете, какое счастье опять и опять быть рядом с возлюбленным человеком. Многие исследования подтверждают: не получится относиться к партнеру лучше, чем к для себя самому. Дела с собой тоже нуждаются в развитии. Делайте поступки, за которые вы можете больше себя уважать.
Почаще обращайте свое внимание на то, за что вы от всей души признательны партнеру, и не запамятовывайте гласить ему об этом.
Андрей: Не сбегайте от заморочек. Если они есть — решайте их сейчас и на данный момент.
Семейные разногласия никогда не разрешатся сами по для себя. Не выходит — не смущяйтесь обращаться к спецу.
Мы ловили каждый взор, каждую ухмылку, каждое слово 2-ой половинки и были счастливы уже оттого, что находились рядом. Но равномерно 1-ое очарование проходило. Полнота переживаний реального момента уступала место мемуарам и мечтам, а возлюбленный человек преобразовывался в обычную «часть пейзажа». Почему так происходит?
В отношениях всегда находятся двое, и за их качество ответственность несет каждый. Вроде бы ни поступал ваш партнер, за свою реакцию на его поступки отвечаете только вы. Работайте над собственной самоценностью.
«Золотые» правила
Уделяйте отношениям время. Не жалейте сил. Домашняя жизнь это не то, что происходит само по себе. Научитесь кататься на роликах, выезжайте на машине на пикники, вкупе с малышом осваивайте живопись. Совместные занятия по-настоящему сблизят вас и посодействуют укрепить семью.Вспять в будущее Отыскиваете обоюдные «нравится». Делайте совместные дела. Планируйте досуг. Юная мать, чувствуя себя финансово зависимой и немощной, может впасть в послеродовую депрессию. Обоюдное недопонимание нередко приводит к ссорам и скандалам, а потом — к отчуждению. Идеальнее всего приготовиться к трудностям заблаговременно и после возникновения в доме крохи не забывать, что семья начиналась все-же с двоих. Жанна: 2-ая причина — это неумение услаждаться тем, что есть. Многие из нас перестают ликовать тому, что имеют, в стремлении к счастью, которое непременно наступит, когда… — каждый сам продолжит перечень. Но время от времени задавайте для себя вопрос: вправду ли для вас не достаточно того, что есть на данный момент? Почти все из того, что было в прошедшем, осознается как большая ценность только много лет спустя.
