В вашей семье только один ребенок? Двое шалунов? А может быть, трое либо больше? Психологи убеждены, что количество деток в семье оказывает влияние на нрав и способности каждого малыша. Но благодаря правильному воспитанию очень почти все может быть скорректировать.
Ревнивец. Очень болезненно реагирует на возникновение второго малыша. Наружные проявления: истерики, скандалы, показная беспомощность — могут смениться внутренними — психосоматическими болезнями, неврозами, ужасами, понижением успеваемости, энурезом, заиканием и т.д.Желаете избежать? Когда рождается 2-ой ребенок, 1-ый обязательно получает прививку ревности. Они обосновали, что возможный ум малыша никак не связан с его «порядковым номером» — важны генетические особенности и ситуация в семье, которая может как содействовать, так и препятствовать раскрытию и развитию интеллектуальных возможностей и талантов человека.
Младшие — легки, чувственны, благодушны, общительны. Очень отлично проявляют себя в соц науках, искусствах, склонны к некому авантюризму, экспериментаторству, вообщем всячески приветствуют новшество.Угрозы Прыгун на недостижимую высоту. Пример старшего — более опытного, сильного, умного и т.д. — всегда перед очами.
Угрозы
Небольшой старичок. Взрослые речь и манеры, рассудительность, неумение поддержать игры сверстников и недоумение при виде их шалостей. Контактирующему только со взрослыми (особенно — с бабушками) ребенку тяжело отыскивать общий язык с другими детками. Они для него очень импульсивны и «нелогичны». А завышение планки (очень тяжело стремительно научиться управляться с бытовыми делами и учебными задачками настолько же отлично, как предки) делает потрясающую почву для перфекционизма, трудоголизма и нескончаемого недовольства самим собой.
Желаете избежать? Как можно ранее найдите малышу хотя бы парочку друзей-однолеток, которых вы можете приглашать в гости, и не вмешивайтесь в возникающие меж детками игры и дела. Приветствуйте в ребенке проявления «детскости».
Пуп земли и манипулятор. Единственный и уникальный, очевидно, никто не может с ним сравниться. Чтоб ни сделал малыш, все здесь же заслуживает самых гулких восторгов и восхищения. Также чего бы он ни попросил, все — предки и остальные родственники — готовы просто с ног сбиться, только бы как можно быстрее выполнить его веление.
Желаете избежать? Установите в семье точные границы, определив, что можно делать, а что нельзя. Рассказывайте ребенку о собственной жизни «без него»: о ваших собственных интересах и увлечениях, победах, проф достижениях, каждый раз подчеркивая их значимость и значимость для всей семьи.Детки с различием больше двенадцать лет. В этой ситуации малыши нередко проявляют черты «единственного» и еще 1-го «единственного».4 года — безупречная разница меж детками 1. К этому возрасту старший уже успевает получить порцию родительской любви, достаточную для того, чтоб быть в ней уверенным.
В свою очередь предки изредка могут вправду прочуять и посочувствовать малышу в его обидах либо экстазах: с высоты актуального опыта эти трудности кажутся взрослым забавными и глупыми. В результате кроха обучается относиться к своим эмоциям со взрослым «презрением».
Желаете избежать? Постарайтесь быть очень внимательной к эмоциональному состоянию малыша, не отмахивайтесь от заморочек, с которыми он к для вас приходит. Обращайте внимание малыша не только лишь на слова, да и на эмоции других людей, с которыми общаетесь, книжных и киногероев. Предлагайте малышу задуматься, что и почему ощущал определенный человек либо же персонаж, попавший в ту либо иную ситуацию.
Отступление о алчности
Существует мировоззрение, что единственный ребенок нередко растет жадиной, так как привык, что все самое наилучшее, смачное, увлекательное и т.д. достается ему одному. Но вопреки закоренелому воззрению детская ревность — это не всегда жутко и вредоносно. Если старшему ребенку будет хватать вашей любви, база гармонической личности не поколеблется. А вот если ревность к брату либо сестре окажется загнанной вовнутрь, если взрослые будут только ругать за нее либо третировать ее проявлениями, но не помогать с нею совладать, она станет разрушительной.Парочка когда малышей в семье двое Сколько бы ни было малышей в семье, когда их больше 1-го, психологи выделяют позиции старшего и младшего, так как они более показательные.Младшие малыши
Считается, что старшие детки более сознательны, уравновешенны, могут соблюдать правила и добиваться этого от других, при всем этом нацелены на похвалу и наружный фуррор, в особенности со стороны родителей (начальства). Они могут работать в команде, находить прибыльные для всех решения, слушать и учитывать представления различных сторон.
Угрозы
Очередной родитель. Неотказный мамин ассистент, он готов младшему и пеленки поменять, и обед разогреть, и уроки проверить, и на работу устроить. К тому же в это время у детей проявляется устойчивый энтузиазм к сверстникам и «отдельной» от матери и папы жизни: своим друзьям, секретам, играм и увлечениям. 2. У малыша в целом уже довольно актуального опыта, чтоб осознавать разъяснения взрослых о том, что новорожденный ему в любви не соперник. А уверенная речь поможет четырехлетке более свободно гласить с родителями о собственных ужасах и ожиданиях в связи с прибавлением в семействе.
Какой бы ни была семья, законы ее функционирования для всех «ячеек общества» схожи. Но на развитие и нрав малыша в существенно большей степени оказывают влияние не они, а то, как строятся в семье отношения, какие ожидания ложут на деток мать и папа, каковы формы общения, принятые меж старшими и младшими. Очень почти все находится в зависимости от родителей.
А когда деток много, они с ранешних лет привыкают делиться, потому становятся хорошими и щедрыми. Так ли это? Естественно, нет! Ведь алчность появляется не от того, что человеку не на ком было «потренироваться», а от того, что он живет с неизменным чувством, что чего-то «мало», «недостает», «не хватает». При этом это «мало» обычно относится совсем не к вещественным объектам — в их оно только проявляется. Жадиной вырастет малыш, на которого у родителей вечно не хватало любви, внимания, времени, сил, что, согласитесь, бывает и там, где деток много, и там, где ребенок только один.
Взамен ему предлагались нескончаемые «подачки»: игрушки, сладости, утехи. Но, они, как досадно бы это не звучало, никогда не сумеют поменять родительского тепла — поэтому и вырос человечек с чувством «недостачи»…Старшие детки
Все достается только ему одному. Отсюда все «плюсы» и «минусы» для малеханького человечка. При подходящем раскладе единственные детки растут более уверенными внутри себя и ответственными, устремленными к высочайшим проф достижениям. Им будут полезны любые командные виды спорта (хоккей, волейбол и т.п.) и коллективные занятия (к примеру, в хоре, туристском клубе либо театральном кружке).
Догнать и перегнать его нельзя, так что малыш ощущает себя нескончаемым «неумехой», его самооценка падает.
Желаете избежать? Не асоциируйте деток, а подчеркивайте их особенности: «брат рано научился читать, а ты играешь на скрипке».
Клоун. Младший — таковой смешной. «Посмотрите, как он уморительно это делает!» — и ради взрыва хохота всей семьи малыш готов выкрутиться навыворот. Он повторяет это в саду, школе — маска клоуна прилипает надежно.
Желаете избежать? Учите и кроху, и его старшего брата либо сестру гордиться своими достижениями — сколь бы «младенческими» они ни казались старшим.
Особенный случай
Многодетные семьи самый младший ребенок В многодетной семье — сколько бы в ней ни было детей — в «особенном» положении, обычно, оказывается последний, другими словами самый младший ребенок. В особенности в тех случаях, когда это давно ожидаемый малыш определенного пола (ситуация «четыре сыночка и лапочка-дочка») либо же когда он существенно младше не только лишь первого, но даже и предыдущего ему малыша.
Погодки. На момент рождения младшего старший обычно еще очень мал, чтоб ярко проявить свою особенность. Частая ошибка, которую в данной ситуации совершают предки, — это попытка «усреднить» занятия, игры, требования, что приводит погодок фактически к близнецовой позиции. В итоге старший живет «по календарю» младшего, «притормаживая» в развитии, а младшему трудно гармонически сформироваться, потому что в ранешном возрасте развитие идет практически не по денькам, а по часам, и перепрыгивание через даже самые крохотные ступени не ведет ни к чему хорошему…
Вовлекайте малыша в мероприятия, которые доставят наслаждение другим членам семьи. К примеру, сможете совместно с ним нарисовать открытку для тети либо смастерить подарок бабушке, приготовить пирог для папы… Учите малыша мыслить о других, веселить их и разделять с ними удовлетворенность.Чувственный инфантилизм. Ребенку очень трудно разобраться в хитросплетениях взрослой жизни, в том, что конкретно вы чувствуете, почему и как это в целом может отразиться на нем. У взрослых свои секреты, свои радости и огорчения.
Он становится для малыша еще огромным авторитетом, чем взрослые, но при всем этом запамятывает (либо просто не имеет способности) выстроить свою свою жизнь. И все это — ради маминой похвалы и ее спокойствия.Желаете избежать? Позволяйте старшему ребенку жить собственной жизнью и оказывать для вас только только ту помощь, на которую он идет с радостью. Если вы считаете, что старший (в особенности ребенок) мог бы взять на себя больше хлопот, пусть это будут дела на благо всей семьи, а не только лишь малыша.
3. Это та разница, при которой, когда младший достигнет 2–3 лет, детки будут все таки иметь довольно общего, сумеют вкупе играть, посещать развлекательные и культурные мероприятия. В два года и 6 лет либо 6 и 10 лет малышей можно отвести на один и тот же спектакль, зимой совместно отправиться в Лапландию, а летом — на море, и ни какой-то из них не будет ощущать, что такое времяпровождение не для него.
Отступление о дружбе
Считается, что кровь не водица, означает, братья и сестры априори должны быть наилучшими друзьями на всю жизнь. Но на самом деле ситуация часто бывает прямо обратной, и детки становятся «лучшими врагами», а, подрастая, и совсем вычеркивают ближайших родственников из собственной жизни. В большинстве случаев предпосылки этого кроются в родительском отношении к братско-сестринским дилеммам собственных деток. — разбирайте детские ссоры до мелочей и всегда используйте наказания «в пользу правого»: «Раз ты его стукнул, тогда отдадим ему твое мороженое!»; — возлагайте на малышей вину за любые нехорошие действия, которые происходят у вас в доме. И, естественно, чаще вспоминайте о том, что второго (последующего) малыша пришлось родить конкретно так как предшествующий не сумел бы никогда оправдать возлагаемых вами на него надежд и ожиданий…
Желаете, чтоб ваши дети НЕ дружили, а терпеть не могли друг дружку? Тогда как можно почаще: — асоциируйте их вместе: «Маша такая аккуратная, а у тебя руки черти откуда вырастают!», «Брат по трижды на деньку спал и ел без капризов, а у тебя одни истерики!», «Вот тупица, взгляни на старшего и делай, как он!», «Сестру все учителя любили, а эта — безмозглая» и т.д.; — заставляйте малышей высказывать любовь друг к другу: «Ну-ка, скажи братику, как ты его любишь, какой он у нас лапочка!», «Подойди и немедля поцелуй сестричку!»; — просите обязательно делиться с братом либо сестрой в особенности возлюбленными и ценными игрушками, вкусностями, подарками, дорогими малышу вещами: «Фу, какая жадина, ну-ка стремительно дай ему/ей поиграть… Сломал? Сама не поиграла? Ну и что, авось не помрешь!»;
Не считая рисков, в большей либо наименьшей степени общих для всех «парочек» есть особенности, соответствующие для особенных «структур».Близнецы. Нередко владеют «коллективным» мышлением и восприятием мира (даже при разнозиготности): один поразмыслил, а другой сделал, один возжелал, другой получил и т.д. Отыскиваете комфортабельную для деток степень индивидуализации (различные одежка, прически, друзья, увлечения, формы отдыха и т.д.)
Предки уделяют «младшенькому» максимум внимания, а вся семья трогательно хлопочет о нем.
Угрозы
Нескончаемый кроха. Все семейство так радо его малышовым проказам, его неумениям, так готово стремглав мчаться на помощь по первому же его призыву либо писку, что расти и взрослеть он просто не лицезреет необходимости — стоит разочаровывать возлюбленных родственников?
Желаете избежать? Пытайтесь поддерживать малыша на пути к самостоятельности, каким бы томным этот путь для него ни был…
Средний ребенок
Там, где малышей трое (либо больше), средний оказывается иногда ни то, ни се — сам по для себя. В целом же, средние детки числятся более размеренными, внимательными и вдумчивыми. На их не ложут столько надежд, сколько на старших, и с ними не тетешкаются, как с младшими. Они лучше других могут отыскивать компромиссы и выходы из сложных ситуаций, делая упор при всем этом на собственные силы.
Угрозы
Ненадобный. Живя меж достижениями старших и родительской заботой о младших, средний ребенок может начать ощущать себя излишним, ненадобным
и чужим в родной семье. К тому же, когда старшие (в силу возраста и большего опыта) резвее понимают, чего желают,
а на младших сконцентрировано внимание взрослых, среднему ребенку, пожалуй, труднее всех обусловиться с собственными реальными потребностями, желаниями и интересами. Заместо этого он живет в неизменном компромиссе. И в итоге у него возникает неувязка самоидентификации, умения себя определять и отстаивать.
Желаете избежать? Слушайте среднего внимательнее, чем других, в особенности, если замечаете, что он соглашается с другими детками, но принятое решение очевидно не доставляет ему наслаждения.
Отступление о глупости
Посреди ХХ века было проведено несколько исследовательских работ, заявивших, что чем больше порядковый номер малыша в семье, тем ниже его умственные возможности. Разъяснялось это тем, что с первыми 2-мя детками предки занимаются, играют, говорят. Последующие же еще больше времени проводят не со взрослыми, а со старшими братьями-сестрами, что плохо отражается на их развитии. Но следующие исследования, а именно длительные, проводившиеся в 1980–90 годы учеными из Институтов Огайо, Оклахомы и Северной Каролины, молвят о некорректности схожих выражений. Каким бы ни был по счету в семье малыш, будьте убеждены: у вас все есть шансы развить в нем конкретно те свойства, которые вы считаете необходимыми для удачной и счастливой жизни!Единственный С единственным ребенком предки связывают все свои чаяния и надежды, «испытывают» на нем различные воспитательные методики и теории, отдают ему все свои силы. В лоне семьи ему не с кем себя ассоциировать и родительские любовь, внимание, вещественные ресурсы тоже разделять ни с кем не приходится.
