О том, что прибавление в семействе становится испытанием для старшего малыша, знают многие. Очевидно, встает вопрос: как себя верно вести, чтоб первенец обожал малыша и не ощущал себя злосчастным из-за его возникновения?
Возраст первенца
? Малыш не сходу признает свою новорожденную «половину». С ее возникновением был разрушен обряд отхождения ко сну с мамочкой, сидящей у кровати…Погодки
ему легче принять нового члена семьи как данность. Главное — не переусердствовать. Во всем нужна
золотая серединаСовет Психологи советуют авторитарным семьям пойти по достаточно близкому им «патер- налистскому» пути, чтоб не травмировать старшего малыша
На данный момент эта модель «не в моде», но по факту многие семьи есть конкретно так, и далековато не всегда выходит плохо: жизнь в жестких, но понятных рамках для малыша не сложна до начала переходного возраста. Ну и позже далековато не всегда малыша настигает мощная ломка — почти все будет зависеть от событий, в каких живет семья, и личных черт малыша.
«Инфантильная» семья предполагает, что решения за членов семьи воспринимает кто-то другой. Чтоб приготовить и накормить обедом старшего, младшего приходится сажать в ранец для себя на грудь. И такая карусель до того времени, пока кто-либо из их не уснет первым.? А может быть и таковой вариант. Один ребенок старше другого всего на пятнадцать месяцев.
КАКОЙ У ВАС ТИП СЕМЬИ?
У вас погодки?
Многие предки считают, что малыш, которому полгода либо чуток больше, не в состоянии осмыслить весть о том, что в семье будет очередной ребенок. Потому его просто никак не информируют о происходящем. Мать все так же с ним играет, в его жизни ничего не изменяется, действия развиваются своим чередом, а через какое-то время
в доме возникает очередной малыш. И по правде: разве имеет смысл сажать впереди себя полугодовалого кроху, глядеть ему в глаза и гласить: «У нас скоро будет очередной ребенок»?
«Патерналистская» семья произнесет «нет». Единственное, к чему стоит готовить малыша, — исчезновение матери на какое-то время (когда ей необходимо будет отправиться в роддом). Ребенку стоит разъяснить, что мать «поехала за малышом», главное — позже стараться уделять довольно внимания старшему ребенку и
с терпением и осознанием относиться к тому, что он может начать вести себя, как «малышок», добиваться «сисю», стремиться вновь кататься на ручках, хотя ранее больше интересовался развивающими игрушками.
«Экологичная» семья будет стараться вовлечь малыша в процесс ожидания крохи. Этот тип семьи с почтением относится к идее, что даже крохотные дети все-все понимают.В итоге, когда рождать еще 1-го малыша, решать только для вас и вашему партнеру. Об одном не забудьте: когда бы он либо она ни появились на свет, они принесут с собой не только лишь кавардак, суету, бессонные ночи, да и удовлетворенность.Совет Предложите старшему ребенку придумать имя для младшего. Психологи считают, что эта хитрость способна творить чудеса. Это их право,
но не следует забывать, что ребенку будут непонятны возникающие ограничения: мать закончила брать на руки, малыша на длительное время посылают к бабушке. Далековато не всегда при таком подходе меж детками будут нехорошие дела. Строгие рамки не непременно приводят к отчужденности. Оба должны будут посодействовать первенцу пережить этот переходный период в его жизни. Средства тоже имеют значение. Подсчитайте, по силам ли для вас 2-ой ребенок.
Кризисные отягощения
Достаточно нередко разница в возрасте у малышей составляет 3–5 лет. Для старшего малыша это довольно тяжелый период, ведь он налаживает общение с наружным миром, но все еще зависим от родителей. О «кризисе 3-х лет» наслышаны все: малыш становится требовательным, своенравным, часто капризным. Прибавление в семействе его не просто не веселит, да и дает «откат» в развитии: малыш отрешается от всех завоеваний собственного возраста и начинает писать в штанишки, проситься на ручки, сосать пальчик и скандалить, чтоб второго малыша срочно «отдали обратно». Можно ли это предупредить?
«Патерналистский» подход гласит о том, что предупредить и сгладить задачи можно, но в этом случае, если первенцу будет довольно внимания и заботы.Минусы Старший уже таковой самостоятельный и независящий, и вдруг этот младенец… Приспособиться было нелегко.? Первенец, привыкший к вниманию родителей, может быть обижен присутствием нового крохи. Он ощутит себя смещенным с трона.
В «авторитарной» семье старший ребенок может казаться обузой и помехой в таком молодом возрасте. Достаточно нередко ему воспрещают проявлять нехорошие чувства по отношению к новорожденному. Если малыш заявляет, что не желает никаких братиков, с ним не дискуссируют данную тему, а стыдят либо даже ругают. Время от времени в нем лицезреют опасность: тем, что он плохо себя ведет либо лезет к маме на ручки, он может навредить малышу.
Его с самого начала ставят в известность о беременности, говорят о том, что маме может быть тяжело и плохо, учат быть с ней бережным, не только лишь «потребляя» ее внимание, да и помогая: к примеру, прижаться к маме, когда она желает прилечь, что-то подать, принести, получая в качестве заслуги благодарность. В этой семье грядущего малыша изредка расписывают в радужных красках, предупреждают старшего, что тот может рыдать, всегда будет с матерью, но при всем этом говорят, как проходило младенчество первенца, разъясняют, что новорожденный беззащитен, очень всего опасается, сам ничего не может делать, потому ему очень нужна помощь его семьи. Старшему ребенку могут предложить, если он желает, что-то сделать для грядущего братика: избрать костюм в магазине, нарисовать картину, помыслить, вроде бы он мог о нем хлопотать. Разъясняют, что малыш будет мамин-папин-первенца так же, как мать принадлежит отцу и деткам, другими словами всячески подчеркивается общность семьи, взаимозависимость, потребность друг в друге. Малыша достаточно резко одергивают, требуют от него «взрослого» поведения. Это достаточно страшная стратегия, из-за которой у малыша падает самооценка, а к будущему крохе формируется негативное отношение, хотя ребенок может его не обдумывать, загоняя глубоко в подсознание.
В «инфантильной» семье реакции малыша на сто процентов пускают на самотек: как идет, так и идет, но малышу при всем этом нередко молвят, что его очень-очень обожают и временами балуют каким-либо «праздником жизни».
В этом нет ничего отвратительного, и достаточно нередко малыши в таких семьях, если их не посылают к бабушкам и дедушкам, достаточно миролюбиво относятся к будущему крохе. Если ребенок по природе собственной обладает гибкой психикой и резвой адаптацией ко всему новенькому, то все будет замечательно.
Совет Когда берете малыша на ручки, сможете говорить с ним и с братиком «в животике». Психоаналитический подход подразумевает, что у старшего малыша это не вызовет ревности, а напротив, конкретно неизменное общение по поводу малыша поможет
В рамках этого подхода обычно рекомендуют просто разделять внимание меж детками поровну, не ущемлять права старшего малыша, не лишать его обычных благ —как в плане общения (почитать сказку на ночь, подержать на ручках), так и в вещественном плане (не добиваться уступать малышу игрушки).«Экологичный» подход предполагает, что ребенок заносит конфигурации в семью в целом, в чем либо меняет и родителей, и старшего малыша, обязательно оказывает влияние на отношения и связи меж членами семьи, и помощь и поддержка нужна каждому. Этот подход предлагает сделать старшего малыша равноправным участником строительства новейшей, на самом деле дела, семьи.
Вообщем, это самый непростой путь, на котором тяжело давать советы, так как «экологичная» семья — это сначала личное и коллективное творчество с непредсказуемым конечным результатом. Но подразумевается, что любые тесты в этой семье можно использовать для личного роста всех ее членов по отдельности и в целом.«Авторитарный» стиль подразумевает, что старший ребенок живет в той обстановке, которую делают взрослые. Соответственно, его задачка — подстроиться и принять все решения родителей как данность.
Игра в стратегию
В отношениях с детками более старшего возраста родительские стратегии не очень отличаются от тех, о которых мы поведали выше. И любая из их имеет свое логичное продолжение, когда кроха уже появится на свет. Основная опасность в том, чтоб не перегрузить старшего малыша заботой о младшем. Использовать его как няньку и подчинять его жизнь заботе о малыше кроме его желания — ошибочно, это вызывает злость и легитимный протест: «я не просил, чтоб вы его рожали».
Постарайтесь уделять свое внимание старшего малыша на то, как к нему тянется малыш, разъясняйте, как много ему
может дать старший брат либо сестра, и это будет не плохая школа жизни, любви и терпения для него. И сколько бы лет ни было вашему ребенку, не просите от него быть «идеальным» и «любящим» без оговорок. Он имеет право злиться на кроху за конфигурации в собственной жизни — лучше обсудите это, а не загоняйте вовнутрь, чтоб меж детками не появилось отчуждения.
Факт По воззрению психологов, лучшая разница в возрасте меж детками в одной семье — четыре года. Ранее возраста детки ощущают себя незащищенными и брошенными при мельчайшем ослаблении внимания к ним
Но даже если имя будет выбрано вами, удостоверьтесь, что оно нравится и вашему первенцу, ведь ему принципиально знать, что к его воззрению прислушиваются, не считая того, это потом скажется на отношениях детокА нужен ли 2-ой ребенок? Все же для неких семей вопроса, когда становиться два раза родителями, не существует, но появляется другой: а стоит? Вот несколько тем, которые для вас необходимо обсудить со своим возлюбленным, до того как погрузиться в этот омут. Какую вы желаете иметь атмосферу в доме? Размеренную и безмятежную? Просчитайте, как в эту картину
? Вы подзарядились чувственно.
? Пока вы заняты пеленанием новорожденного, старший уже не перевернется в прыгунках, не захлопнет наглухо двери в других комнатах, на балконе, в кухне.
? Вы чувствуете себя более уверенно, процесс воспитания под контролем.
? Примерно в это время у малыша возникают собственные интересы и он не очень ревнует к карапузу.
Родителям рекомендуют делать все вероятное, чтоб тяготы беременности как можно меньше задевали интересы малыша, чтоб мать занималась с ним, общалась, игралась. Ребенку докладывают о том, что в животе вырастает его братик, что они позже сумеют вкупе играть. Часто малыша подводят к мысли о том, что он желает братишку либо сестренку, напарника для игр и веселья, а позже уговаривают переждать период, пока тот еще небольшой и с ним не любопытно.«Экологичная» семья проживает беременность совместно. 3-х летний ребенок считается уже достаточно взрослым для того, чтоб понять происходящее.
Психологи считают, что есть несколько достаточно обычных правил, которые подходят для всех возрастов, также маленькие аспекты, которые следует учесть зависимо от возраста старшего малыша. 1-ое, о чем следует держать в голове, что существует несколько разных взглядов на семью как на единый организм.«Патерналистский» подход предполагает, что предки — огромные, умные, взрослые рыцари без ужаса и упрека, и они должны помогать детям.
Каково родителям, чьи детки родились один за одним?
? Для многих семей ответ в 2-ух словах: это хаос. К концу денька дама валится с ног! Повсевременно приходится веселить обоих. Бабушки с дедушками решают, сумеют ли они «потянуть» еще 1-го внука. Предки часто спрашивают у старшего малыша «разрешения» родить ему братика либо сестричку, тем возлагая на него часть ответ-ственности за собственный свой поступок.Факт Чем меньше конфигураций в обычный уклад занесет возникновение второго малыша, тем лучше. Это не самый нехороший вариант, он сберегает психику малыша, вызывает минимум злости в адресок малыша и, обычно, все само собой «разруливается»
Они полностью счастливы, играют вкупе, у их реальная дружба. У старшего к этому времени еще не успело развиться чувство ревности.
Он просто не помнит себя без второго малыша и не соображает, как может быть по другому.
Французский психоналитик Франсуаз Дольто много писала о том, что с ребенком необходимо честно говорить, даже когда он в утробе. Потому предки такового склада повсевременно докладывают первенцу о том, как вырастает его братик, берут его с собой на обследования — одним словом, проговаривают все, что происходит. Сторонники авторитарного подхода не будут дискуссировать с малышом «взрослые» вопросы.
4 года — лучшая разница меж детками Плюсы ? Вы уже успели отдохнуть от ухода за малышом.
впишется 2-ой ребенок. Оцените свои физические и чувственные ресурсы. Довольно ли их? Пара должна предугадать, что с возникновением «ребенка номер два» первому тепла, ласки, внимания и игрушек не станет требоваться меньше, быстрее, напротив. Но трактовать действия вокруг без контакта со взрослыми ребенок может ошибочно.«Инфантильная» семья обычно стремится просто заручиться вещественной и физической помощью по уходу за детками в тяжкий период их роста. Достаточно нередко старшего малыша посылают к бабушке незадолго до возникновения второго малыша, чтоб маме было полегче. В данном случае родителям следует держать в голове, что малыш тяжело переживает долгосрочную разлуку с матерью, если она не является для него обычным делом. Пеленки, одежка, ежедневные расходы, школа, институт… Думайте! Это ваше решение.
Факт К три годам ребенок начинает развивать независимость и обдумывать свою значимость в жизни родителей. Он осознает, что они обожают его и будут обожать всегда
