всё о сексе

что мешает плыть семейной лодке

Благодаря Маяковскому, домашняя тема в российской литературе и психологии крепко увязалась с морской темой. Вот произнес человек: «Любовная лодка разбилась о быт», и пошло-поехало. Семья — тихая гавань. Традиция погибла. Очередной канат обрублен. В эталоне к моменту получения паспорта (другими словами к четырнадцать годам) ребенку нужно бы осознать, что нет ни одной традиции, неотклонимой для соблюдения и выполнения.

Это уже закоренелый психический термин, значащий что-то вроде «сформировать привычку, зависимость, привязанность». По сути, средство манипуляции. Сущность в том, чтоб зафиксировать в мозгу связь 2-ух не связанных в действительности событий. К примеру,
в момент наивысшего наслаждения в кровати вы целуете мужчину в нос. В последующий раз поцелуй в нос может вызвать у него экстаз, близкий к оргазму. Вы всю оставшуюся жизнь будете скучать по субботнему запаху корицы (если, естественно, не заведете привычку ночевать по пятницам у матери). Либо до старости будете ездить на одичавший пляж, испытывая там щекочущее чувство ностальгии. Якоря и гавани, устойчивые ритуалы и традиции необходимы детям так же, как нужен режим денька. Это делает чувство стабильности и защищенности. Чтоб плыть совместно детям и взрослым нужно сов-местное событие. Регулярность им не нужна. Обязаловка противопоказана. Масштаб значения не имеет.
— Может, традиции были семейные, — даю я наводку. Рассказываю историю про вареники. И помню ведь отлично, что мы в моем детстве ни вареников, ни ватрушек по субботам не лепили.

Свободная любовь
Так вышло, что все знакомые мне прочные любящие семьи обходятся без якорей. И у родителей их не было. Он — отпрыск генерала, она — дочь неприятеля народа — какие там якоря! Все же, жили они длительно и счастливо 30 6 лет, пока погибель отца не разлучила их.
Или оба вдруг понимают, что не считая выдуманного «якоря» их больше ничего не соединяет воединыжды. Вот не будут вкупе на байдарках сплавляться, и все. Больше друг дружке неинтересны.

не хватать этого, если вы — не дай боже! — расстанетесь. Не так давно мне поведали про семью, имевшую обыкновение по выходным дружно лепить вареники. И даже после развода супруг продолжал раз в неделю на эти вареники наведываться…
Если вы на данный момент не подскажете ему, что их можно пригласить на денек рождения (на тот пляж, либо к для вас домой, либо в детский клуб), если вы на данный момент не отважтесь отрешиться от традиции, объединяющей вашу семью, то, не исключено, что вы лишите собственного малыша способности сделать ког-да-нибудь свою семью. Все очень просто: свое 8-летие он отметит с родителями и не пригла-сит друзей. И 13-летие — с родителями (чтоб хоть в сей день их не оскорбить: традиция же!).
Стояли мы с матерью. И, достоявшись, пробовали угадать, в каком кусочке мяса запрятано меньше костей. Папа с братом в это время мотались непонятно где. А ребенок считает, что по другому просто не бывает. И вот вашему мальчугану исполняется восемь лет. Он окончил один класс, у него друзья. Подруга моя, Наталья, вышла замуж рано — в восемнадцать лет. В девятнадцать родила. В 38, послав замуж дочку, родила второго. Вы сможете просто вкупе идти из детского сада и звучно петь песню. Либо в четыре руки отрисовывать букет для бабушки. Либо брать новейшую машину и прямо из салона отчаливать на ней за город — это уж кто во что горазд.

Читать так же:  чем полезен секс во время беременности?

Нейролингвистическое программирование и практическая психология молвят в главном об искусственных якорях. Меж тем якоря естественные есть. Для вас здорово подфартило, если находится, к примеру, что:
— вы готовы пересматривать одни и те же киноленты и смеетесь (либо плачете) в одни и те же моменты;
Если же юная супруга продолжает «иметь собственное мнение», то привязка к традици-ям все погубит. Это в американских фильмах прекрасно смотрится, как шестеро малышей с женами и своими потомками приезжают в Денек Благодарения к маме на индейку. Все рады встрече, все лобзаются, всем хорошо… В Америке тоже кризис семьи. И сценаристам, видимо, вменено в обязанность создавать идиллические рисунки.

Кажется, это малозначительные мелочи, не имеющие дела ни к любви, ни тем паче к быту. Все же, конкретно они свидетельствуют о совпадении глубинных актуальных ценностей. На их и держится любовь. И даже быт.
Но в один прекрасный момент я забыла положить в омлет сыр. «Тогда мне вообщем ничего не нужно!» — надулся супруг и хлопнул дверью. «Ну, и голодовай!» — успела кликнуть я. Через 20 минут мы, естественно, помирились, осознав бред происходящего. Но этот маленький сюжет высветил всю сущность корабельно-якорной темы: домашняя лодка должна плыть. Если вы пытаетесь за что-то зацепиться, означает, для вас жутко.

А может, просто их не замечаю? Спросила у супруга. Тот впал в задумчивость. И нашел-таки наш якорь!
— По воскресеньям, — произнес он, — я люблю омлет с сыром. Главное, чтоб каждый член семьи чувствовал: то, что вы делаете, вы делаете совместно. Конкретно это и делает чувство единения. Не якорь. Об омлете и варениках Сама я, честно говоря, вот уже много лет тоже плыву для себя без всяких якорей. Вы не способны управлять судном, и поэтому предпочитаете стоять. В данном случае неожиданная утрата якоря вызывает панику. И мятеж на корабле. Или, человек, лишенный обряда, начинает подозревать, что его не обожают (и поэтому лишают). — Мам, — говорю, — можешь сконструировать, на чем вы так длительно выдержали? Мать у меня филолог — формулировать умеет. — На любви, — отвечает. И все. Статьи из этого не сделаешь… Эти-то, с варениками, развелись!

Чувства привязанности

Я вообщем наивно верю, что в базе домашней навигации должна лежать любовь. Но нет! Традиции нарушить нельзя. По воскресеньям мы ездим к маме! К твоей либо моей? А почему к твоей? У моей тоже традиция и пироги. Так начинается большая часть ссор в юных семьях. Ведь в выигрыше всегда тот, кто позволяет. Оставаясь в рамках портовой темы, попробую разъяснить. Представьте, что семья — это та несчастная лодка.Дать швартовы! Эти якоря крепко держат домашний кораблик, не отдавая на волю волн. Но, как досадно бы это не звучало! В какой-то момент кораблику нужно выходить в открытое море.
В нем не много обезумевших страстей, ревности и сумасшествия. Зато тепло и комфортно, как на круизном лайнере.
40х60 Тоже нормально. Таковой баланс складывается сначала романа, когда вы уже влюблены, но еще недоверчивы.
30х70 Уже вкрадывается идея, что один любит, а другой только позволяет себя обожать. Один из бортов очевидно перегружен. Лодка накреняется и может черпнуть воды.
20х80 Вы точно перевернетесь, если срочно не займетесь перераспределением груза.
Тот, кто любит посильнее, начинает скрывать «избыток» любви. А ею нужно делиться, перетаскивая свои эмоции на другой борт. Вы изображаете равнодушие, а нужно отдавать чувства. Заместо неразговорчивого бойкота из-за позднего возвращения супруга с работы выплесните те эмоции, которые вы испытали по сути: экстаз по поводу его возвращения (Живой же! И домой пришел!). Не нужно подкармливать супруга полуфабрикатами («Я тоже устаю и также занята!»), готовьте возлюбленные блюда: ведь, положа руку на сердечко, очень приятно глядеть, как ест возлюбленный человек. Не нужно вытягивать от него любовь: даст ведь последнее, и все — конец домашней лодке. Не спрашивайте: «Ты меня любишь?» — Гласите: «Я тебя люблю». Не страшитесь тратить себя: избытки достанутся тому, кто в одной лодке с вами.

Читать так же:  близость с мужем во время беременности

Комфортная гавань
Кому традиции вправду нужны, так это детям. Конкретно с семейными традициями связаны все наши 1-ые добрые мемуары. По субботам мать пекла плюшки, и все пробуждались от притягивающего аромата корицы. В денек рождения малыша уезжали на одичавший пляж и поджаривали шашлыки. Но если эта связь отпечаталась в мозгу только единожды, подольше суток она навряд ли проживет. Чтоб судно (пардон, мужик) не сорвалось, якоря нужно крепко вбивать в грунт. Другими словами повторять обряд часто, хотя бы в течение месяца: оргазм — нос, оргазм — нос… Через месяц, прикоснувшись губками к кончику его носа, вы уже можете добиваться чего угодно (пожарь картошку, вынеси ведро, забрать малышей из сада). «Якорь» перерос в условный рефлекс. (Правда, еще очень принципиально не попортить все в один прекрасный момент, совместив поцелуй в нос с разборкой по поводу запятанных носков, к примеру). Мир, не заключенный ни в какие рамки, кажется ребенку зыбучим и ненадежным. Поэтому бывает очень полезно изобрести нечто, отличающую вашу семью от всех других: вот здесь мы, наш мир, а там «все остальное». Пробудиться субботним днем от аромата корицы… Неизменность и обязательность этих, выдуманных взрослыми, ритуалов говорит ребенку, что мир не упал, все в порядке, все как следует.

Она у вас одна на двоих. И груз на ней — любовь — ваш общий. Распределить его снутри пары (другими словами лодки) вы сможете по собственному усмотрению.50х50 Выходит спокойное, ровненькое чувство.
А предки очень нередко запамятывают (при этом целенаправленно) обрубить якоря. Допустим, вы всегда отмечали денек рождения отпрыска втроем на одичавшем пляже. Вы, предки, считаете это хорошей традицией. Наверняка, в овощном. А позже мы все дружно шли домой, обвешанные сумками. Подробностей не помню. Но было забавно. — В русские времена, — иронически замечает мать, — по субботам все прогуливались занимать очереди в магазин! Все же, я отлично помню мамин шоколадный кекс (раз в год по обещанию) и пирожки с капустой (по настроению). И стояние в очередях тоже помню — как ни удивительно, воспоминание относится к категории положительных. А на 16-летие постесняется пригласить на «только ваш» одичавший пляж даму из параллельного класса…
Обрубите один якорь, у вас же много осталось. Годам к 10 ребенку может надоесть возлюбленная игра с папой, а к тринадцать он будет приходить с прогулки позднее, чем папа с работы. Не делайте из этого трагедию. Романтичная влюбленность — паруса… В последнее десятилетие самыми нужными в любовной сфере приспособлениями стали якоря.«Заякорить» Фактически, «кризис семьи», о котором настолько не мало гласили политики и социологи, вызван странноватым перекосом: обычное общество ушло, а личностные психические привязки к традициям остались. Побродите по дамским форумам: у девченок много беспочвенных ожиданий и несбывшихся надежд. Папа готовил завтрак по выходным, а юноша не готовит! И что? Или она выходит замуж и всю жизнь идет на компромисс, так как «семья — это труд», или остается одна, потому что не может отыскать мужчину с установками, как у папы. А если в семье есть и другая традиция — рано выходить замуж? Тогда страданий и совсем не избежать. А не была бы голова шаблонами забита — и было бы ей счастье. Хоть вдвоем, хоть в одиночестве, хоть в большой семье.

Читать так же:  как первый раз

Семейные узы
Традиции неплохи в обычных обществах и нуклеарных
(с точным ядром) семьях. Где признается, что дама, выходя замуж, стопроцентно подчиняется обычаям принявшего ее рода, забыв о собственных. Невестка слушает свекровь и строит семью не по подобию собственных родителей, а по схеме родительской семьи супруга. На том и держится понятие рода. — вы включаете в машине одну и ту же музыку; — вас воспитывали на одних и тех же книжках; — вы нередко в один глас произносите какую-нибудь фразу (обычно, цитату из кинофильма, книжки либо песни). Но, пошевелить мозгами здраво, так приходится представить, что шестеро малышей гостеприимной матери женаты
на сиротах. По другому почему все движутся конкретно к этой маме? У шестерых супругов собственных родителей нет? Либо те не отмечают Денек Благодарения?
Пытаясь блюсти традицию, подумайте о ее сущности. Зачем она для вас? Для единения? Но ведь в один прекрасный момент приходится выбирать, с кем объединяться. О, эти истязающие воскресные чаепития у свекровей! О, несчастные выезды на картошку к теще! Могли бы на роликах прокатиться либо из постели не вылезать все выходные. Нет ее — и хоть объякоритесь! «Один любит, а другой позволяет себя любить». И большая часть людей априорно придерживаются принципа: «Лучше позволять, чем обожать самому». Даже поженившись (в особенности — поженившись!) люди пробуют скрывать и глушить свои чувства.
Достаточно скоро эта якорная теория (и практика) перешла из сферы незапятанной сексологии в общую психологию, и проецируется сейчас на любые отношения вообщем. Многие веруют, что наличие семейных ритуалов и традиций накрепко скрепляет альянс. К примеру, вы совместно ходите в спортзал после работы либо в поход на байдарках летом. И для вас обоим будет От такого же самого супруга и от большой к нему любви. По нашим временам случай практически эксклюзивный. — Как же, — гордо отвечает Наталья на вопрос о семейных традициях. — Мы по выходным катаемся на горных лыжах! Месяца два уже… Для 20 два лет счастливой домашней жизни звучит неубедительно.Одной крови Это традиция? Да уж. Из-за этого омлета у нас и произошла единственная ссора за всю жизнь. Мы без скандалов и обид перенесли переезд и ремонт, онкологический диагноз и излечение, мои карьерные закидоны с ночевками на работе и крах его бизнеса. А кооперативный заплыв.

Статьи по теме

Back to top button