как справиться с маленьким «нехочухой»

А если и вызывают, то в этих случаях с ними просто договаривориться. Потому, если желаете понизить напряжение, сначала разберитесь сами с собой: почему вы так остро реагируете на протест малыша, какие ужасы либо убеждения, что только так можно быть неплохим и правильным родителем, в вас он цепляет. Уберите этот чувственный накал, и разобраться с протестом малыша окажется проще простого».

Одни предки при всем этом хватаются за сердечные капли, другие — за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но отыскать конструктивное решение и справиться с детским мятежом без утрат тоже можно.

До того как выбирать стратегию собственного поведения в этом случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит подразумевать, что «не хочу» бывают различные.

Обычной отказ

Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то другое: яблоковый сок апельсинному, рисование чтению, белоснежную шапку голубой. Это «не хочу» красивое и правильное: оно гласит о том, что у малыша начинает формироваться свой взор на мир, себя и свою деятельность. Родителям нужно стараться учесть выбор малыша как можно почаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Естественно, когда идет речь о упражнениях, кроху стоит равномерно приучивать к слову «надо». Помните: семейные границы — это база безопасности мира, адекватной самооценки и убежденности в любви и заботе со стороны родителей для малыша. Но, естественно, эти границы и правила должны пересматриваться с ростом и развитием малыша. К примеру, если в 18 месяцев крохе строго-настрого было запрещено трогать мусорное ведро, то пятилетний малыш полностью может отвечать за то, чтоб относить пакеты с мусором на помойку.В первый раз проявляется как главный показатель кризиса 3-х лет.

Проверка на крепкость

Даже взрослые часто пробуют нарушать установленные правила, что уж гласить о детях! И если вы, к примеру, произнесли малышу, что у вас в семье принято есть только за столом, в один красивый денек он обязательно заявит «не желаю!» и попробует жевать котлету, нарезая круги по гостиной. Просто для того, чтоб поглядеть, что из этого выйдет и как крепки ваши запреты. В такие моменты принципиально проявлять размеренную и уверенную твердость и не разрешать нарушать установленные правила. Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в какой конкретно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, — как минимум 5 лет, и энтузиазм к обучению и работе в первых опытах освоения наук еще важнее прилежания.Сначала — родительских запретов и семейных границ.

Проявление негативизма

Ребенок гласит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, в особенности родителей, просто из духа противоречия, часто сам для себя в ущерб. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Таковой негативизм — тяжелое испытание для родителей, его необходимо просто пережить. Успокаивайте себя тем, что схожее поведение — показатель того, что малыш перебегает в собственном развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не продолжается больше 2-3 месяцев. Естественно, при условии, что меж ребенком и родителями установлены доверительные дела.

Ужас перед новым

›› Обучи, как следует Когда вы желаете, чтоб малыш сделал что-то по правилам либо потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому — второму родителю, бабушке, младшему братику, возлюбленной игрушке, как верно делать это действие.

Ответ на неосуществимые требования

Двухгодовой карапуз с радостью попробует повторить за матерью написанную буковку, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А малая ассистентка будет хвастаться без помощи других поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья очевидно не управится. Если ребенку предъявляют завышенные — не по возрасту и не по силам — требования, «не хочу» — единственный для него выход из положения.

Неумение выразить негативные эмоции

В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в собственный внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то действия его веселят, восхищают, поражают, стращают, злят, раздражают. Малыш просто не осознает, что делать с переполняющими его эмоциями (часто сам к тому же пугается их) и выражает их обычным и маленьким «не хочу». Выход — посодействовать крохе разобраться в том, что происходит снутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Тут поможет техника «активного слушания».Если малыш к двум-трем годам вам все еще немощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите только в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к собственной слабости, неуклюжести, несамостоятельности и — скажем прямо — бездельничанию. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. В особенности ярко это проявляется у деток, очень чувствующих, владеющих подвижной чувственной системой, взрывным характером. Они просто возбуждаются и длительно не успокаиваются, рыдают и от радости, и от горя. К тому же речь малыша в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный припас невелик.

Следствие гиперопеки

И неважно какая попытка привить ему способности самостоятельности либо подтолкнуть к выполнению каких-либо действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что обычно делают за меня мать, бабушка либо няня. Гиперопека, естественно, комфортна взрослым, в особенности, если ребенок для их — единственный смысл жизни либо они сами полны страхов перед миром. Но малыша это навряд ли сделает очень счастливым.

Метод вербования внимания

К двум годам детки уже крепко усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский энтузиазм им обеспечен. И если вы привыкли даровать малышу только негативное внимание — разговаривать с ним только тогда, когда он делает что-то «неправильное» либо «недопустимое» — «не хочу» становится хорошим методом привлечь ваш энтузиазм. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недостатки малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки.

Ксюша Ликова, психолог, ведущая программ ранешнего развития центра МалышОК:

«Дети могут задевать нас, взрослых, за живое. Делают они это неосознанно. Просто они разговаривают с миром не на языке логики, а тонко ощущают эмоции окружающих. Потому безошибочно выделяют главные «болевые» точки близких. Понимают, что для матери, папы, бабушки либо няни в особенности принципиально: накормить либо укутать, либо позаботиться о здоровье либо ранешном развитии, либо соблюсти режимный график. И конкретно в эту точку и будет ориентировано детское «не хочу». А вот те нюансы жизни, которые предки воспринимают расслабленно, изредка вызывают у деток протест.не-хочуВ какой-то момент даже самый податливый на свете ребенок произносит свое 1-ое «Не желаю!».

Как совладать с нехочухой

›› Праздничек неповиновения Быть всегда послушливым и правильным наскучивает всем. Даже взрослые нет же, да и нарушат правила.

Главное, чтоб игрушка малышу нравилась и могла стать для него типичным «авторитетом», которого он с наслаждением послушается. Впервой сможете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, к примеру: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома посиживать, давай пойдем погуляем?».

Добится результатов вы можете при помощи игры, ведь таким макаром вы начинаете разговор с ребенком на его языке.›› Воззвание от лица игрушки. Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, говорите с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная куколка, мягенький зверь, возлюбленная машинка.
›› Ход от неприятного Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно понимаете, что всякую просьбу он выкрутит навыворот, предлагайте ему прямо обратное тому, что нужно сделать. Нужно одеваться на прогулку — скажите, что сейчас решили посидеть дома. На улице нужно идти направо — объявляйте поворот влево. Устройте заместо обеда пикник на полу и непременно поменяйте суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стенки листы оберточной бумаги и рисуйте на их. Ходите задом наперед, боком либо на руках.

Когда можно время от времени поозорничать, жить «в рамках» позже еще проще. Потому устраивайте временами «праздник непослушания» — когда пару часиков можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей.

Одних малышей все новое притягивает как магнит, других оно стращает чуть ли не до слез. Стоит удивляться, если такие крохи, чуть завидев нечто неведомое, упорно говорят «не хочу» и прячутся за маму? Приучивайте малыша к нововведениям равномерно, непременно находя в новеньком возможность опереться на старенькое, отлично известное и «безопасное». Также приглядитесь к собственному поведению: может быть, чтоб достигнуть от малыша повиновения, вы сами рисуете ему мир вокруг нас в черных тонах? В особенности нередко этим грешат бабушки (им так проще совладать с лишней подвижностью внуков) либо папы (когда супруги вечно недовольны их общением с детками: недосмотрел, для чего разрешил и т.д.).

Ссылка на основную публикацию
Яндекс.Метрика